Rendez vous sur mon nouveau journal; une page est tournée…
]]>Bon par où je commence ? Par le début ben oui évidement.. Alors nous voilà mi avril et j’ai envie de te faire un point. Je n’ai pas pris le temps de venir te causer ces derniers temps car ça passe vite tu le sais bien. Et puis les soirées sont bien occupées; je les passe au téléphone avec Ch. Tu te rappelles celle du groupe Facebook ? Eh ben nous sommes devenus bien plus que des amis..
Nous nous sommes énormément rapproché ces dernières semaines. Pas un jour ne se passe sans qu’on se parle par écrit; de vive voix; en vidéo.. Et j’ai découvert là une chouette personne je t’assure. Nous sommes des clones; c’en est des fois incroyable. Mais jusqu’à vendredi dernier; nous restions prudents : un pas en avant et deux pas en arrière que ce soit elle ou moi. Trop peur l’un et l’autre de "re morfler" de nouveau tu penses bien.. Et vendredi matin il y a 8 jours; nous nous sommes décidé à nous dire que nous tenions l’un à l’autre et que nous souhaitions être plus que des amis. Sont apparus les petits surnoms mignons; les carapaces sont tombées et les sentiments se sont installés. Nous avons souvent de belles conversations; assez démonstratrices l’un envers l’autre et mercredi dernier; alors que nous avions entrepris une sérieuse discussion sur ce que chacun ressentait pour l’autre; nous nous sommes avoué que nous nous aimions. Oui je sais c’est fou, improbable, insensé.. Mais c’est peut être ça la clé : j’ai découvert une personne pour ses valeurs et ses qualités avant de me laisser influencer par le physique. Bon je dois avouer que le physique me convient aussi ceci dit.. Elle me convient; je me sens bien avec elle, sur la même longueur d’onde. Elle m’a redonné l’envie d’y croire moi qui avait dit plu jamais ça.. Eh bien j’ai changé d’avis et je suis heureux.
Voilà pour les grandes lignes. Je ne vais pas m’attarder je suis fatigué; nous avons papoté jusqu’à 3 heures ce matin et là je l’attends car elle est à une soirée collègues. Si j’arrive à ne pas m’endormir alors 'entendrai sa voix; sinon ce sera pour demain..
Je me sens de mieux en mieux dans ma vie et elle m’aide beaucoup; je tâche de venir te causer du reste rapidement
]]>Ah le titre là est bien adapté à mon état d’esprit du moment : on avance. Je dois l’avouer ces derniers temps je me sens si bien ! J’ose dire les choses quelles qu’elles soient; j’ai fais prendre conscience à une personne qu’elle avait besoin d’aide; nous avons discuté et ça lui à fait du bien. Et du coup d’avoir pu apporter un peu d’air à cette personne ça m’a fait un bien !
Depuis quelques temps je me sens différent : comme si tout ce que je fais depuis des mois avec la psy se décantait et que je voyais enfin se concrétiser un résultat : un état d’esprit positif; une envie de vivre les choses; d’oser ! J’en veux pour preuve : je chante. Avec mon groupe je chante. Ouais qui l’eût cru hein ? Et j’adore ça. C’est une énorme victoire pour moi tu sais !
Aussi le petit mot que j’ai fait à Lu. pour son anniversaire :
Ma grande Lulu, Afin que tu puisses t’acheter un souvenir lors de ton voyage en Italie avec Maman; tu trouveras joint à ce petit mot quelques euros. Onze ans tu entes dans l’âge des grands ! Profite de ces belles années qui passent très vite afin de te faire plein de jolis souvenirs. Continues aussi tes efforts; je les vois et je suis fier de toi. Je te souhaite un joyeux anniversaire en ce 06/03/19; j’espère que la soirée resto avec ton papa et ta maman t’aura plu. Tu sais que nous sommes toujours là pour toi; en voici une preuve. Gros bisous de ton papa qui t’aime
Autant te dire que me mettre à nu comme ça je ne l’aurais pas fait il y a encore peu. Et donc nous avons fêté au resto ses 11 ans avec sa mère et moi; ce fut une soirée sympa. Je suis content de la relations que nous avons sû garder pour être là pour elle; vraiment !
Et puis il y a Ch; Nous nous rapprochons de pus en plus. Mes journées commencent par un "salut beau brun" par message lors que c’est elle qui met le premier message du jour; ou par un "bonjour charmante demoiselle" lorsque c’est moi qui ouvre le bal… Je sais que je lui plaît ar elle me fait souvent des compliments sur mon physique mais ausi sur qui je suis. "Tu es une chouette personne" ou encore "j’adore cette partie de ta personnalité"... Et je t’avoues que ça ça me touche et m’aide beaucoup. Je prends conscience que je suis quelqu’un de bien; pas trop moche et qui en a dans la tête. Je commence à m’attacher à elle et ça ça me fait peur je dois aussi l’avouer.
Mais attention ça ne veut pas dire que le combat contre mes démons est terminé ! Et ce qui m’inquiète c’est ça : retomber en derrière et que cet état d’esprit qui e constitue en ce moment et me plaît tant s’efface. Mais bon profiter de l’instant présent oui voilà; ne pas top se poser de questions… Je suis content.
]]>Les choses ont continué entre nous jamais directement; toujours par des petites allusions. Hier nous avons passé la journée à papoter par messages interposés de tout et de rien; à partager nos petites vies respectives… Et hier soir nous nous sommes appelés. 3 heures au téléphone....Encore… Nous avons parlé de manière un peu plus sérieuse mais avons aussi énormément rigolé. Vraiment on accroche bien. Nous recherchons le même genre de relation; du sérieux. Bref on est vraiment sur la même longueur d’onde sur énormément de choses y compris des valeurs qui me tiennent à cœur comme par exemple la manière dont elle a pris ma franchise…
Ce week end elle travaille (dans l’hospitalier). Alors je lui ai mis un petit message sympa ce matin rempli de courage comme je lui ai écrit; qu’elle a visiblement apprécié. Elle à du mal à extérioriser son ressenti; à enlever sa carapace mais son "bonjour vous" suivi d’un petit sourire rougissant n’en disait pas moins… Nous avons discuté par messages interposés une partie de la matinée puis j’ai amené Lu. à la piscine.
Depuis le début de cet AM je la trouve distante. J’essaie de lui en parler mais elle n’est (ou ne veut pas être) réceptive. On se dit du coup des banalités… En même temps je rentre pas dans les détails. J’ai tout simplement impression de la déranger même si elle dit que non. En revanche je m’interroge : ne suis-je pas en train de m’attacher à elle ? A notre complicité ?
Depuis quelques jours (hormis cet AM); je me sens si bien : envie de chanter; le moral et le sourire dans toutes circonstances… Et je me sens mieux dans ma tête : j’ai l’impression de réussir à amorcer la victoire sur mon manque de confiance en moi. Mais ... Car il y a un mais… J’ai l’impression que tout ceci est lié à elle et que mon happyness est encore dépendant...d’une autre personne.
Je me sauve à la repet ça va me faire du bien; je suis perdu et je crois qu’elle me manque :o
]]>oh tu sais je suis pas fier de moi… Voilà quelques jours voire semaines que je suis sur un groupe de célibataires sur facebook. L’idée : y écrire des conneries et délirer dessus c’est plutôt fun....
Du coup on tisse des liens avec certaines personnes… Il y en a eu une; une couguar qui m’a carrément fait des avances (j’ai halluciné) et il y a Ch. Avec Ch. on a tout de suite bien accroché. Si bien qu’on s’est vite retrouvé à se causer en message privé, à se découvrir et de sous entendu en sous entendu.... Ben je m’attache à elle. J’ai l’impression que c’est réciproque. L’histoire pourrait être chouette mais.... Plus de 450 kms nous séparent. Tan pis je viens de lui dire que je la trouvait attachante; on verra bien… Qu’es que c’est con !
]]>pfiou plein de choses à te dire ! J’ai passé les 3 dernières semaines malade : dabord la grippe; 2/3 jours de répit puis la gastro. Voilà seulement depuis hier que ça va vraiment mieux. Pouah ! Du coup j’ai été en arrêt et j’ai pu me poser un peu ce qui n’est pas un luxe vu que je n’arrive pas en temps normal à prendre un peu de temps pour moi…
Ca m’a permis de réfléchir; de prendre du recul. Je ne suis pas allé voir la psy des 3 semaines; une petite pause n’a pas fait de mal de ce côté là non plu… Mais j’avance et plutôt bien. C’est dur; le passé familial n’est pas glorieux et quand tu en prends conscience ben ça tape où ça fait mal… Mais je vois du changement je suis plus positif et je me sens plus à l’aise; je regagne petit à petit confiance en moi. Et ça ça me plait ! Après avoir perdu le poids que je voulais perdre les années passées; cette année je me concentre sur mon psychique.
Sinon première sortie de goupe en gyroroue; c’était vraiment super sympa j’ai adoré. Ca me plait ce truc vraiment et c’est un monde que j’adore. Aussi ça me permet de renouer avec Fr. et Pa.; nous qui nous étions perdus depuis tant d’années on se retrouve et ça c’est top.
Ah tiens Va. est venue me demander des nouvelles samedi dernier… J’ai hésité à répondre puis on a papoté un peu. Des banalités mais bon… Ca m’a fait drôle. Elle me manque quand même tu sais… Mais son putain de caractère ne me manque pas du tout !
Je suis fatigué. Un peu de méditation, de lecture et dodo. Ah tiens la méditation en voilà une relaxation très bénéfique… A très vite j’ai des tonnes de choses à te dire. je cois que mon cœur se remet à battre gentiment…
]]>J’adore partager ces moments avec ma fille. Je fais ce que mes parents n’ont pas su faire; vivre avec elle. profiter de ce genre de moments pour figer des souvenirs impérissables. Je ne leur jette pas la pierre ils ont fait de leur mieux et nous n’avons jamais manqué de rien tu sais; mais j’aurais aimé que nous soyons plus que des "connaissances" dans la vie… Bref. C’était chouette et cette cure de soleil m’a rempli le moral.
Moral un peu en chewing-gum malgré tout ce soir; la St Valentin et cette date hautement commerciale… Mais c’est un anniversaire en quelque sorte. Il y a un an jour pour jour nous étions à la maison avec Va., rien ne pouvait nous arriver. Seuls au monde; nous nous aimions comme des dingues. C’était avant que tout dérape; qu’elle se mette à douter de moi; de ma relation avec la mère de Lu.; c’est cette Va. là que j’ai aimé et qui me manque. Celle qui me faisait me sentir si vivant; qui me redonnait foi en l’être aimée… Mais les choses ont ensuite vite dégénéré la suite tu la connais…
Je ne sais pas si un jour je serai heureux tu sais dans ce domaine; j’ai l’impression que je cherche une personne qui n’existe pas. Les gens sont devenus tellement nombrilistes et égoïstes de nos jours; ça me fat peur. Mais bon va savoir il ne faut pas perdre espoir…
]]>Au. revient de loin; elle à eu de gros soucis de santé qui sont globalement derrière. Si bien qu’elle a ouvert son cabinet de psychologue magnétiseuse. Et en discutant l’autre jour; elle m’a dit que ça pourrait m’aider dans ma fatigue.
Alors bon moi tu sais je crois pas trop à tout ça mais vu que j’ai entière confiance en elle j’ai tenté. je suis arrivé et ai commencé à lui expliquer le cheminement d ces dernières années : les analyses, les résultats OK, les recherches plus loin....ET tout va bien. La démarche avec le psy et ce ras le bol de ma fatigue qui vient de là. Et on a échangé; j’ai craqué je lui ai tout confié : mon manque de confiance en moi; ma dépendance affective; mon enfance… Et Au. s’est montré très sincère, bienveillante; elle m’a dit des choses que j’ai senti vrai, profondes comme quoi j’étais quelqu’un de bien, d’intéressant, d’humain, de vrai. Qu’elle avait tout de suite senti en moi de vraies valeurs.
Elle a bien vu ma "détresse". Ca m’a gêné d’être ainsi face à elle mais elle a su me rassurer. Elle m’a alors confié que ce n’était plus la pro qui me parlait mais mon amie; et face à ma gène de lui prendre de son temps elle m’a demandé comme un service de la laisser m’aider.
Sa bienveillance m’a fait un bien fou; je ne saurais pas l’expliquer. Elle avait les mots justes pour imager mes ressentis; mes émotions. Les larmes n’ont pas réussi à rester contenues.
Puis elle à attaqué la partie "magnétisme". A priori nous sommes des éponges à énergies positives et négatives et moi je suis chargé de devine quoi.... Ben de négatif. Youpi ! Alors elle à visiblement fait une partie du nécessaire pour essayer de me débarrasser de tout ça. Elle a vu en moi comme dans un livre ouvert au fur et à mesure qu’elle touchait mon dos. En même temps de ça; je sentais une chaleur très prononcée parfois. Pas la chaleur de ses mains; comme un picotement; troublant.
Elle m’a expliqué que j’avais une énorme carapace et qu’il me faudrait m’en séparer pour que tout rentre dans l’ordre; pour me libérer.
Je ne sais comment te résumer tout ça mais cette amie qu’est Au. est ce que l’on peut qualifier de personne are. Très rare. Je le savais déjà mais là j’n ai eu confirmation. J’ai ce soir repris foie en l’Humain; il y a quelques gens bien dans ce panier d’égoïstes nombrilistes égo centriques et Au. en fait partie. J’ai une chance inouïe que nos chemins se soient croisés.
]]>Si bien que nous avons té convoqué moi, Lu. et sa mère par la directrice de l’école. RDV était pris ce soir. Je m’attendais à tout sauf à ce qui va suivre…
Nous entrons dans le bureau de la directrice et elle nous énumère les faits : insolence, gestes violents...Bref on ne reconnaît plu Lu. Alors nous discutons; faisons un peu la morale à Lu. et on l’aide à s’exprimer : on voyait bien qu’elle avait de la colère en elle. On y va par étapes ça ne vient pas des enseignantes, pas des copains/copines...De papa ? Ah nous y voilà. On propose à Lu. de sortir pour discuter car ça ne concernait que nous. Je me doutais où elle voulait en venir : comme elle m’a dit; elle s’inquiète pour moi. Elle est triste que ça se soit fini ainsi avec Va. Elle trouve que j’ai changé ces derniers temps et ne savait pas comment me le dire.
Gros sur la patate; je tente de lui expliquer que c’était mieux ainsi pour tout le monde surtout pour elle et moi; que parfois ça ne peut pas coller entre les adultes et qu’il valait mieux arrêter plutôt que de faire subir la relation à tout le monde; chose qui se passait depuis quelques temps.... J’essaie de trouver de mots d’enfants et lui dit qu’elle n’a pas à s’inquièter pour moi mais que par contre son comportement m’inquiète.
Je te la fais courte ça a bien duré 30 minutes… Je me sentais si mal ! J’avais envie de pleurer cette histoire avait réussi à atteindre ma fille. Son comportement de merde avait touché ma fille. Là c’est trop; je crois que j’ai de quoi la détester maintenant. Jamais on touche à ma fille de quelque façon que ce soit.
Je restais septique quand même sur le bien fondé de ses arguments. Elle m’a certifié que c’était à cause de ça. Je lui ai alors expliqué que même quand on était contrarié on ne s’exprimait ni par la violence ni par l’insolence… Puis après il a fallu déballer ça devant la directrice et sa mère… Je ne suis pas rentré dans les détails. Je me suis senti si nul ! Le père qui enchaîne les relations et qui n’es pas foutu de les faire vivre… Ca se fini toujours en séparation…
Une chose positive Lu. travaille bien. Et ça c’est top. J’espère que tout va rentrer dans l’ordre niveau comportement; ça me tracasse énormément.
Pour finir nous sommes allés sa mère Lu., et moi au KFC. Une heure s’était passé, elles avaient pu discuter avant qu’on se rejoigne et l’on a fait un dernier point. J’ai eu confirmation que Lu. à mal vécu les périodes de dispute avec Va., et qu’elle voyait bien que ça n’allait pas et ça l’inquiétait. Je me sens si nul !
Nous avons pu faire un point tous les trois et ça c’est bien que l’on ait réussi à garder notre entente pour être là quand il le faut pour Lu., on aura au moins réussi ça; notre divorce !
]]>Du coup elle m’a contacté sur messnger et m’a demandé si elle pouvait passer récupérer son vélo. Chose à laquelle j’ai répondu oui en me disant que comme ça ce serait fait…
On a discuté 5 minutes; elle m’a pris dans ses bras et j’ai fais de même, on s’est serré fort. Puis elle m’a dit que c’était certainement la meilleure solution; comme pour se rassurer...Et j’ai repensé aux multiples prises de tête....
Je me sens vide et seul; ce coup ci on dirait que c’est la bonne. Nos débuts me manquent; là où l’on était si heureux ensemble; là où rien pouvait nous atteindre. Je me souviens avoir dit "c’est étrange c’est trop beau"... Ben voilà
Demain ça aurait fait un an; et maintenant tout est à refaire… J’ai mal. J’aimerais la détester pour l’oublier mais il n’y a pas eu que du mauvais entre nous malgré tout et je n’arrive pas à m’empêcher de penser uniquement aux bons moments… Bons moments systématiquement entachés par ses réflexions, interrogations, reproches etc… Et pourtant je n’arrive pas à lui en vouloir.
]]>La nature nous a réservé une bien belle surprise ce matin : tout est blanc et calme. Le paysage s’est revêtu d’un manteau blanc; c’est beau et apaisant. Lu. et le petit voisin s’éclatent dans la neige; c’est si bon de les voir ainsi ! Insouciant et libre… Profitez.
Après une très bonne soirée hier avec Lu., Gr. et un pote à lui où nous sommes allé voir le match du sluc (très beau match soit dit au passage) et manger un burger (très sympa), repos ce matin. On a bien rigolé et j’ai bien discuté avec son pote qui est lui aussi un fan de pâtisserie. C’était cool. Si bien qu’il m’a demandé en ami sur FB ce matin. Ca me fait plaisir de voir que je peux intéresser des gens (sans forcément penser relation tu vois mais amitié)
Avant ça hier AM avec Lu., nous sommes allés faire 5 kms de vélo. Petite sortie au lac près de la maison mais c’était surtout pour prendre l’air et profiter du soleil et ça nous a fait un bien fou !
Entre ça et le match de basket nous sommes passé vite fait chez les voisins qui nous avaient invité pour l’apéro. Il y a eu un bug lorsqu’on a calé le RDV on s’est mal compris et moi j’avais acheté les places de basket… Bref on a quand même fait un coucou. Je revois du monde et ça ça me fait un bien fou.
Je me sens libre. Ce matin en me levant j’ai fais un peu de console; pris mon petit dej sans prise de tête et là je fais une pause pensant le ménage. J’aime bien faire le ménage et en plus ça me rassure quelque part; va comprendre.
Pendant ce temps Jean Louis Aubert débite ses textes de Houellebecq; un album magnifique.
J’ai mis la bougie en route pour parfumer un peu la maison; bougie que l’on mettait souvent avec VA. ... C’est encore dur par moment mais ça va quand même un peu mieux. A voir comment ça va se passer cette semaine; Lu. repart chez sa mère… Et les semaines tout seul c’est toujours un peu plus dur. Je pourrais sortir pour camoufler tout ça mais… Ces périodes de solitude font partie du cheminement dixit la psy. On verra. Il y a encore beaucoup de choses qui me ramènent à elle. Je me dis parfois qu’elle me manque et je repense au mal qu’elle a pu me faire et du coup ça aide à faire partir ces pensées de manque de présence. Tu sais j’ai honte mais je repense déjà à me remettre sur adopte. Encore plus honte.... L’idée de me laisser par des histoires sans lendemain.... Alors que je n’ai jamais été partisan de ça auparavant… Bref.
Et après malgré la neige nous allons chez Pa. et Fred.; mes initiateurs à la monoroue. On devais faire une virée mais avec la neige… PAs grave ça sera jeux de société. Et ça me fait tellement plaisir de les voir !
]]>J’ai un boulo de dingue en ce moment et je crois que 2019 va être comme 2018: : intense ! Mais bon je vais pas me plaindre j’ai un boulo, qui me plait en plus; tant n’ont pas cette chance !
J’ai dû me prendre un coup de froid; j’ai la gorge en vrac et je suis crevé. Je crois qu’un gros dodo fera pas de mal. En plus j’ai le moral dans les baskets; je n’arrête pas de penser à elle. Enfin plus justement… Au début de notre histoire. Il y a un an tout pile j’étais sur mon petit nuage; une belle histoire se profilait et je me sentais enfin vivant; chose qui ne m’était pas arrivé depuis si longtemps !
La suite tu la connais. Je me sens vide, triste, je ne sais plu quoi penser. Retourner avec elle ? Ah ça non elle m’en a trop fait voir ! Mais vis à vis de moi; pourquoi je suis comme ça à absolument vouloir quelqu’un pour que ma vie soit comblée ? La réponse dans le bouquin que je viens de recevoir j’espère; je vais de ce pas l’attaquer.
Hâte d’être demain; enfin le week end !
]]>Je me sens tellement seul. Pourtant j’ai absolument tout ce dont j’ai besoin : une super puce, un joli chez moi (qui va l’être encore plus j’ai décidé de finir la déco cette année), des amis géniaux chacun à leur manière, un boulo où je me sens bien… Et pourtant j’ai ce manque en moi; ce sentiment d’insécurité, de manque, je ne sais comment te le définir. A cette heure-ci je devrais être en train de profiter faire de la guitare, jouer à la console, lire ou que sais-je et non je suis là à me lamenter avec ces étranges sentiments de solitude qui m’envahissent.
Pourtant j’ai pas beaucoup été seul ce week end ! Hier AM je suis retourné voir mon groupe où l’on se parle qu’en anglais. Je n’y allais plu. Je trouve ça très enrichissant et intéressant. Ensuite le soir j’étais invité à un apéro dînatoire chez Au. et St. où il y avait l’essentiel de mes amis; des gens que j’apprécie, des gens bienveillants. Et aujourd’hui c’était galette en famille. Tu ajoutes entre tout ça une petite heure de sport et une autre petite heure de balneo et la boucle est bouclée. Et pourtant… Le moral est dans les chaussettes. Il y a dans ma tête un épais brouillard qui ne laisse pas entrevoir la moindre amélioration de ma météo intérieure.
Elle me manque. Enfin non plus précisément notre histoire me manque, celle qui était si mignonne au début… Et les bons moments car il y en a eu je te l’ai déjà confié. Je suis si déçu qu’elle ait fini ainsi ! J’en arrive encore à me demander si j’ai pas fais une connerie mais il me suffit de repenser à nos multiples prises de tête et aux mots si durs pour que la confirmation que c’est la bonne décision redevienne alors évidente. Elle ne me manque pas : ses crises, ses "je fais la gueule sans trop savoir pourquoi", ses pics sans arrêt… Mais ma vie est redevenue si vide !
Tout me ramène à elle. J’ai mis une bougie qui sent bon en faisant le ménage eh bien on mettait tout le temps une bougie quand on se posait. Et puis le balais que j’ai acheté pour les sols c’était avec elle… Tant de choses me ramènent à ces moments heureux mais aussi souvent à des moments très durs…
Je viens d’enlever les dessins de Lu. accrochés au frigo où il était marqué "Pour papa et Va." avec un cœur. Le miens de cœur s’est déchiré à ce moment là.
J’ai cette putain d’impression que je ne serai jamais heureux quoi que je fasse; quelle que soit la situation dans laquelle je suis : seul ça va pas; accompagné ça va pas… Ou alors je n’ai pas encore croisé la bonne personne ?
]]>J.L Aubert
C’est sur cette chanson que je t’écris. Cette chanson qui résume tout en trois mots : voilà c’est fini. "T’as eu ce que t’as voulu meme si t’as pas voulu c’que t’as eu" Ah ça ça résume bien la situation ! Elle ne voulait pas que l’on se sépare mais a tout fait pour… Va comprendre
J’ai fini par me dire qu’on éviterait le pire Qu’il fallait mieux couper plutôt que déchirer
Nous avons discuté un moment avant hier soir mais rien y fait; elle est convaincue que si ON fait des efforts ça va s’arranger...Mais son comportement ne changera jamais. Ça ira bien 2, 3 jours et ça sera reparti. C’est ce qui s’est passé les 2 fois où l’on s’état séparé.... Sauf que les fois là elle me manquait comme c’est pas permis mais là… Ça n’est plus le cas visiblement. Il vaut mieux arrêter là avant de se détester.
Mais il y a quand même un vide, un manque. Normal après un an à vivre quasiment ensemble… La voilà peut être l’erreur avoir voulu aller trop vite… Je m’en veux. Je m’en veux de lui avoir fait du mal; je lui en veux de m’avoir fait du mal. Ca va passer.
Le début de notre histoire me manque; les quelques bons moments partagés vont me manquer aussi car elle n’avait pas que du mauvais tu sais !
]]>07h00 ce matin; à peine levé
J’étais dans une colère comme rarement je l’ai été; j’étais à bout. Face à cette colère elle n’a rien trouvé de mieux que de se metre à crier; tel un enfant qui fait une crise de nerfs… Nous sommes partis travaillé dans cette état d’esprit; en se faisant limite la gueule.
Là c’en est trop. Elle s’excuse par sms quelques instants après; je lui réponds que je n’en peux plus; que c’est plu possible.. Elle veut qu’on s’appelle chose que l’on fait et on aborde le "que faisons nous".
Je ne suis pas seul lui dis-je; et je préfère parler de tout ça de vive voix pas par téléphone et encore moins par SMS… On ne s’est plus parlé depuis 11h30.
J’ai beau retourner le truc dans tous les sens; je ne vois pas. Je n vois pas d’issue à cette relation on est bien ensemble pour le courant va t-on dire mais je ne me vois rien construire dans ces conditions. Elle m’a dégoûté des relations amoureuses. Mon ex femme avait déjà bien préparé le terrain; elle a fini le boulo.
Elle m’a donc proposé de passer ce soir pour discuter. Après y avoir pensé toute la journée et depuis des semaines; je ne vois pas comment nous pouvons avancer. Elle a à mon sens un sérieux problème : elle vit dans sa relation passée (qui je le conçois était bien pourrie mais bon...j’y peut rien moi et puis allons de l’avant merde ! )
Je vais devoir faire le vilain petit canard; mettre fin à cette relation qui je dois l’avouer ne me rend plu heureux. Je me forçais à croire que j’était heureux mais je ne le suis pas. Et elle ne l’est pas non plu mais ça elle ne veut pas le voir. Pas un jour se passe sans que je me demande ce qui va me tomber dessus; quels vont être les reproches du jour… Quand va t-elle me parler et nous comparer à mon ex et notre relation ? Et j’en passe.
C’est l’estomac noué que je termine cet écrit. Je vais lui faire du mal et je le sais car elle est très accroché à notre relation. Tiens à notre relation ? ! Ou à moi ? Bonne question je suis convaincu qu’elle a juste peur d’être seule. Je pense que c’est mieux ainsi pour nous deux.
]]>Elle était donc dans la cuisine avec moi j’en avais au grand max pour 30 minutes et je ne sais plu comment mais c’est parti en cacahuète… A cause d’une malheureuse chose que j’ai dit mais y avait rien de bien méchant… Mais il lui fallait surtout un prétexte pour qu’on se prenne la tête. Et comme tous les jours de ces putains de vacances on s’est engueulé. Sauf que là ma limite était atteinte ; la soupape a lâché. Si il n’y aurait pas eu Lu. ; je pense que je l’aurais foutu dehors. Mais la pauvre gosse n’a pas à vivre ça. Alors je lui ai dit ce que je pensais encore une fois ; que si c’était ainsi alors oui notre relation n’avait sûrement plus lieu d’être… Et puis ce qu’elle m’a gavé ! Elle devait faire 2-3 courses pour le samedi et passer prendre le pain par la même occasion mais… madame n’avait pas envie. Si on faisait toujours ce que l’on a envie lui ais-je dit ! … Et à côté de ça elle me disait qu’elle s’ennuyait… Mais bouge toi le cul bordel !
12h00 ; l’heure du repas. Je n’avais pas faim je te l’assure mais bon il fallait que je fasse manger Lu. J’ai fait celui qui avait faim normal ; histoire de lui montrer que je me moquais pas mal de ses histoires à dormir debout ; à ses remises en cause perpétuelles ; ses réactions à 2 balles…
Elle s’est mise à chialer comme une gamine. Lu., qui jouait dans sa chambre, arrive pour manger et assiste à une partie de la scène… J’en suis malade rien qu’ à t’en reparler. Et là Lu. Qui se met à pleurer en disant qu’elle en pouvait plu qu’on se dispute sans arrêt… Ces mots de ma fille de quasi 11 ans m’ont transpercé le cœur avant de raisonnes dans ma tête pendant de longues minutes… Et on l’a rassuré en lui expliquant que ça n’avait absolument rien à voir avec elle, qu’elle ne s’inquiète pas etc… Dur.
Le seuil a été atteint ; le point de non retour ; ma fille en souffre. Et là c’est pas bon du tout car quand on touche à ma fille c’est plus la même.
Puis vint l’heure des regrets, des excuses encore une fois, des « tu veux pas qu’on arrête » « j’ai besoin d’être rassurée »… Et là moi qui passe l’éponge… Mais merde pourquoi ? ! Qu’es qui ne va pas chez moi bordel ? !
Bon sans doute déjà parce qu’il y avait Lu. Avec nous. Elle repart chez sa mère aujourd’hui et donc j’avais pas envie de lui infliger ça.
Mais sorti de ça ; il y a là une autre raison… C’est cette putain de peur de repartir de zéro; tout recommencer encore. Me retrouver seul et ne pas savoir ce que je veux : je suis malheureux quand je suis seul; je ne suis pas bien quand je ne suis pas seul. Je ne me comprends pas je t’assure. Je me demande comment ils font celles et ceux pour qui tout roule comme dans les films. Ca existe d’ailleurs ? Et cette volonté de ne pas lui faire de mal. Car malgré ça elle a de bons côtés quand même; out n’est pas noir sur le tableau. Mais je ne me vois pas subir de tels manques de respects. Car pour moi c’est un manque évident de respect ses agissements. Rien n’irait ça serait si simple à se décider mais là… Pfff aller dodo suis HS
2019 qui je l’espère sera bien moins chaotique que 2018 sur certains plans ! Les fêtes se sont bien passées; en famille. La mienne et celle de Va. Ce qui est bien c’est qu’avec la mère de Lu. on arrive à s’arranger elle l’a eu le 24 et moi le 25; c’est assez appréciable de réussir à s’entendre sur tout ça.
Lu. qui grandit à une vitesse impressionnante; elle est déjà une quasi ado dans son comportement si bien que ça lui a valu un bon recadrage avant hier en sortant du ciné. Quel caractère ! ! Bon après le coup de gueule on s’est expliqué calmement. Je me suis aussi excusé de lui avoir fait un peu mal (rien de méchant mais c’est pas mon genre). Je lui ai expliqué qu’avec Va. c’était pas ça en ce moment (entre autre) et que du coup j’étais aussi peut être un peu moins patient. "Je comprends" m’a t=elle répondu du haut de ses quasi 11 ans tel un adulte le ferait. Elle me surprendra toujours !
Va. avec qui je pensais que ça s’arrangeait ces dernières semaines… Je pensais. Re belotte dimanche dernier, lundi, mardi… Hier et aujourd’hui on ne s’est pas vu beaucoup car on avait des RDV chacun de son côté; ça m’a permis de souffler je dois avourer. J’ai beau essayer; je ne parviens pas à comprendre. Je pense faire out ce qu’il faut pour que ça roule mais il y a toujours un truc qui ne va pas. Elle est une éternelle insatisfaite. C’est dur ce genre de personnalité.
Et moi....Moi qui ai peur de me retrouver de nouveau seul; la peur de l’abandon comme dirait la psy. Ah tiens la psy… Je dois avouer que même si c’est dur cette démarche m’est très bénéfique.
J’ai l’impression que ma fatigue a oins de résistance. Et pour preuve j’ai fais une nuit de 10 heures hier ! J’arrive de plus en plus à me poser et à prendre du temps pour moi. Bon vacances aidant je dois l’avouer mais c’est tout de même une petite victoire.
Revenir ici me confier à toi est aussi une prise de temps pour moi et je sais que ça m’aidera; ça m’a aidé il y a de ça des années. Ah ces années là; que de souvenirs ! Elels me manquent. J’ai cette impression de passer à côté de ma vie; c’est une putain de sensation que j’ai l’impression de ne pas pouvoir maîtriser. Mais es-ce ça la finalité ? Maîtriser les choses ou vivre avec ? Je me pose beaucoup de questions en ce moment sur ce que je veux faire de ma vie. Lu. ne serait pas là ça serait clair je serais parti vivre au Canada comme j’en ai toujours rêvé. Mais je ne veux et ne peux pas l’abandonner; elle a besoin de moi et j’ai besoin d’elle. Quand elle sera un peu plus grande pourquoi pas… Mais je me rends compte aussi que je n’ai plu envie d’engagement; de mariage, de bébé, de concessions sans cesse… J’ai envie de voyager, de profiter, de voir grandir ma fille et d’être tout simplement heureux. C’est un truc que je n’ai pas encore énormément essayé ça le bonheur et je crois que ça sera mon objectif 2019 : être heureux.
]]>Retour sur ces 3 derniers mois :
Peu de temps après notre séparation avec Va., nous nous sommes remis ensemble peut être 1 semaine après… C’est moi qui suis retourné vers elle. Elle m’a avoué un peu plus tard qu’elle crevait d’envie de faire de même. J’avais l’impression de ne pas avoir laissé assez de temps; assez de chance à notre histoire. L’impression de ne pas avoir été assez patient avec ses comportements et me disais que ça finirait bien par s’arranger un jour…
Nous avons tout remis à plat, une fois de plus. Il n’aura pas fallu plus de 24 heures pour qu’elle me refasse une crise pour je ne sais plu quel motif d’ailleurs.... Mais je me suis accroché à l’idée que c’était passager; que ça allait s’arranger.
De mon côté j’avance : la psychanalyse m’aide beaucoup; je comprends énormément de choses et arrive à canaliser certaines choses mais il y a encore du chemin. Premier point j’arrive à dire ce que je pense sans avoir peur de ce qui va en suivre : si un truc me gonfle je le dis peu importe qui est en face. Ca plait tant mieux ça ne plaît pas… Eh bien il faut faire avec. Assez de tout prendre sur moi. C’est une des choses qui m’a épuisé : toujours vouloir arrondir les angles avec tout le monde pour ne pas "les perdre". Et puis c’est mal saint de ne pas dire ce que l’on ressent; j’aurai mis plus de 30 ans à le comprendre.
Le reste suit son cours de ce côté; il faut que j’apprenne à me poser et à penser à moi; à prendre du temps pour moi; à lâcher prise comme disent les gens modernes. Je me suis aidé pour ce point de la méditation pleine conscience; c’est une approche qui peut paraître un peu sectaire mais il n’en est rien; c’est à mon sens une sorte de relaxation qui apporte beaucoup de bénéfices.
Trois mois ont passé. Nous partageons de bons moments mais tellement de disputes… Vu que je n’ai plus peur de dire ce que je pense je t’avoues que des fois ma patience laisse place à à mon côté un peu impulsif. J’ai du mal à la comprendre. Souvent je me dis (et je lui dis) que si l’on voulait mettre toute notre histoire par terre on ne s’y prendrait pas autrement… Et 2 minutes après elle s’excuse…
Bon nombre de mecs auraient déjà pris la fuite… Mais moi je reste. Pourquoi ? Je tiens à elle malgré ça. Ou à sa présence ? Purée je l’ai pensé; je suis affreux. Mais tu sais à part elle je n’ai pas grand monde : une famille égoïste; quelques rares vrais amis et c’est tout… Beaucoup de gens que je pensaient mes amis cette année m’ont déçu. Si je ne prends pas de nouvelles personne n’en prend…
J’ai toujours cette putain de peux d’être seul. Alors que j’ai tout : un boulo, un toit, une super fille qui grandit, la santé… Mais la solitude est toujours là; à me guetter d’un œil. Et pourtant j’ai envie de tant de choses ! Voyager, profiter de ma nouvelle passion qu’est la monoroue, faire de la musique…
Je suis perdu; je ne sais plus quoi faire. Quoi que je fasse je ne me sens pas heureux. J’ai terriblement honte de ça je t’assure car je ne manque de rien techniquement parlant. J’ai encore tellement de choses à te dire !
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Elle s’est excusé à n’en plus finir au cours de ces derniers mois ; c’était plus fort qu’elle : si ça allait bien entre nous il fallait trouver le moyen de faire cafouiller le truc… Je n’aurai pas eu la patience et la force d’attendre qu’elle se débarrasse de sa personnalité toxique. Et peut-on s’en débarrasser ? Et après ? Une fois que l’on a vécu ce genre de comportement ; je ne vois pas comment on peut faire confiance et oublier; partir sur une base saine sans se demander si un jour où l’autre la personne en face ne va pas nous jouer un tour !
Je ne l’ai pas abandonné une fois la décision évoquée; je suis resté avec elle et nous avons discuté. Elle s’y attendait mais a eu tout de même du mal à digérer le truc. Chose que je comprends ceci dit. Elle a essayé de me faire culpabiliser; de me faire revenir sur ma décision… On devait manger ensemble le soir là; elle avait même préparé un gâteau en cœur… Qui a fini à la poubelle. Ce geste m’a fait un mal de chien. Ça m’a fendu le cœur de lui faire tant de mal tu n’imagines même pas. Ca m’a fendu le cœur de devoir mettre fin à cette histoire qui avait commencé de manière si belle et parfaite !
Samedi elle est venu à la maison chercher ses affaires. Elle n’en avait pas énorme mais quand même. Ca a été horrible. En boucle tournait dans ma tête “es-tu sûr de ta décision?” Et je me remémorais les quelques bons moments et les multiples prises de tête. Dans la balance l’équilibre n’y est pas. Je dois me protéger et protéger ma fille indirectement de ce genre de personnalité; je suis effondré. Elle m’a pris dans ses bras et s’est excusé pour tout le mal qu’elle m’a fait.
Je vais te paraître vachement contradictoire mais… Elle me manque. Celle qui me manque c’est celle que j’ai connu au début lorsque tout était tout beau tout rose… Je ne m’étais jamais senti aussi vivant depuis tellement longtemps. Je me dis que jamais je ne retrouverai quelqu’un avec qui j’aurai tant d’affinités car il faut l’avouer mis à part les prises de tête (chose non négligeable ceci dit) nous avions tellement de points communs !
Ecrit en fouillis mais ça fait du bien de libérer ses pensées sans être jugé ou avoir peur de gonfler le monde avec mes histoires. Je sais dans la vie il y a bien plus grave je le conçoit; et moi qui me plain avec mes petites histoires… Mais je te l’avoue; c’est dur. Je me sens si seul !
]]>Elle m’épuise. Je suis ce matin dans un état de fatigue identique à celui d’avant les vacances d’été. A chaque fois je suis patient, tolérant, compréhensif et j’en passe… A chaque fois ça recommence de plus belle. Jusqu’au jour où ça va exploser tel la cocote minute et là ça sera terminé. Et je pense que la soupape n’est pas loin de lâcher…
Je suis un aimant à relations compliquées ; pourquoi ?
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