Besoin de t’écrire, de me confier, de libérer mon esprit. Je fais le fort tu sais auprès de mes amis, de ma famille; le warrior… Mais il n’en est rien. Je ne pensais pas que ça serait si dur vu que c’est moi qui ai pris la décision.

Je me sens tellement seul. Pourtant j’ai absolument tout ce dont j’ai besoin : une super puce, un joli chez moi (qui va l’être encore plus j’ai décidé de finir la déco cette année), des amis géniaux chacun à leur manière, un boulo où je me sens bien… Et pourtant j’ai ce manque en moi; ce sentiment d’insécurité, de manque, je ne sais comment te le définir. A cette heure-ci je devrais être en train de profiter faire de la guitare, jouer à la console, lire ou que sais-je et non je suis là à me lamenter avec ces étranges sentiments de solitude qui m’envahissent.

Pourtant j’ai pas beaucoup été seul ce week end ! Hier AM je suis retourné voir mon groupe où l’on se parle qu’en anglais. Je n’y allais plu. Je trouve ça très enrichissant et intéressant. Ensuite le soir j’étais invité à un apéro dînatoire chez Au. et St. où il y avait l’essentiel de mes amis; des gens que j’apprécie, des gens bienveillants. Et aujourd’hui c’était galette en famille. Tu ajoutes entre tout ça une petite heure de sport et une autre petite heure de balneo et la boucle est bouclée. Et pourtant… Le moral est dans les chaussettes. Il y a dans ma tête un épais brouillard qui ne laisse pas entrevoir la moindre amélioration de ma météo intérieure.

Elle me manque. Enfin non plus précisément notre histoire me manque, celle qui était si mignonne au début… Et les bons moments car il y en a eu je te l’ai déjà confié. Je suis si déçu qu’elle ait fini ainsi ! J’en arrive encore à me demander si j’ai pas fais une connerie mais il me suffit de repenser à nos multiples prises de tête et aux mots si durs pour que la confirmation que c’est la bonne décision redevienne alors évidente. Elle ne me manque pas : ses crises, ses "je fais la gueule sans trop savoir pourquoi", ses pics sans arrêt… Mais ma vie est redevenue si vide !

Tout me ramène à elle. J’ai mis une bougie qui sent bon en faisant le ménage eh bien on mettait tout le temps une bougie quand on se posait. Et puis le balais que j’ai acheté pour les sols c’était avec elle… Tant de choses me ramènent à ces moments heureux mais aussi souvent à des moments très durs…

Je viens d’enlever les dessins de Lu. accrochés au frigo où il était marqué "Pour papa et Va." avec un cœur. Le miens de cœur s’est déchiré à ce moment là.

J’ai cette putain d’impression que je ne serai jamais heureux quoi que je fasse; quelle que soit la situation dans laquelle je suis : seul ça va pas; accompagné ça va pas… Ou alors je n’ai pas encore croisé la bonne personne ?