Nous y sommes. Jeudi dernier après mûre réflexion j’ai décidé de mettre fin à cette histoire. Cette histoire à laquelle j’ai tant cru, tant voulu croire ; qui m’a rendu si heureux dans un premier temps et tellement malheureux ensuite… Les prises de tête à répétition, les reproches, les discutions qui tournent en rond… J’en étais arrivé à un point où je n’osais rien dire de peur qu’on se prenne la tête; encore. J’étais malheureux de cette relation et me sentais comme un gosse qu’on engueule pour un rien ; je subissais cette personnalité.

Elle s’est excusé à n’en plus finir au cours de ces derniers mois ; c’était plus fort qu’elle : si ça allait bien entre nous il fallait trouver le moyen de faire cafouiller le truc… Je n’aurai pas eu la patience et la force d’attendre qu’elle se débarrasse de sa personnalité toxique. Et peut-on s’en débarrasser ? Et après ? Une fois que l’on a vécu ce genre de comportement ; je ne vois pas comment on peut faire confiance et oublier; partir sur une base saine sans se demander si un jour où l’autre la personne en face ne va pas nous jouer un tour !
Je ne l’ai pas abandonné une fois la décision évoquée; je suis resté avec elle et nous avons discuté. Elle s’y attendait mais a eu tout de même du mal à digérer le truc. Chose que je comprends ceci dit. Elle a essayé de me faire culpabiliser; de me faire revenir sur ma décision… On devait manger ensemble le soir là; elle avait même préparé un gâteau en cœur… Qui a fini à la poubelle. Ce geste m’a fait un mal de chien. Ça m’a fendu le cœur de lui faire tant de mal tu n’imagines même pas. Ca m’a fendu le cœur de devoir mettre fin à cette histoire qui avait commencé de manière si belle et parfaite !

Samedi elle est venu à la maison chercher ses affaires. Elle n’en avait pas énorme mais quand même. Ca a été horrible. En boucle tournait dans ma tête “es-tu sûr de ta décision?” Et je me remémorais les quelques bons moments et les multiples prises de tête. Dans la balance l’équilibre n’y est pas. Je dois me protéger et protéger ma fille indirectement de ce genre de personnalité; je suis effondré. Elle m’a pris dans ses bras et s’est excusé pour tout le mal qu’elle m’a fait.

Je vais te paraître vachement contradictoire mais… Elle me manque. Celle qui me manque c’est celle que j’ai connu au début lorsque tout était tout beau tout rose… Je ne m’étais jamais senti aussi vivant depuis tellement longtemps. Je me dis que jamais je ne retrouverai quelqu’un avec qui j’aurai tant d’affinités car il faut l’avouer mis à part les prises de tête (chose non négligeable ceci dit) nous avions tellement de points communs !

Ecrit en fouillis mais ça fait du bien de libérer ses pensées sans être jugé ou avoir peur de gonfler le monde avec mes histoires. Je sais dans la vie il y a bien plus grave je le conçoit; et moi qui me plain avec mes petites histoires… Mais je te l’avoue; c’est dur. Je me sens si seul !